Как наладить сексуальную жизнь и получать максимум удовлетворения от секса

Мы хотим дать перечень определенных предложений, адресованных людям, которые чувствуют, что сексуальная жизнь мало удовлетворяет их, что она не так полна, как могла бы быть.

Эти предложения отнюдь не всеобъемлющи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях, когда проблемы настолько сложны, что самостоятельно их не решить; в основе их - советы, которые мы давали тысячам пар, чтобы помочь усилить сексуальное удовлетворение. Они изложены в последовательности, которая вовсе не означает степень значимости или эффективности.

Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты. Для хорошего секса необходим чувственный стриптиз. Это напоминание о том, что появление сексуального желания и атмосфера, которая привносится в спальню, зависят главным образом от происходящего вне спальни, и не непосредственно перед тем, как люди решаются заняться любовью, а в течение часов и дней, предшествующих сексуальной интермедии. В этом смысле "прийти в настроение" - это не просто обдуманный акт в виде слушания романтической музыки или ужина при свечах (хотя в этом нет ничего плохого), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости - и психологической, и физической.

Особенно важно здесь уметь выразить нежность и привязанность (словами или без слов) так, чтобы это не прозвучало прямым приглашением к сексу. Стоит потратить время на то, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе. Одна из проблем, с которой люди часто сталкиваются в сексуальных отношениях, заключается в том, что они как бы отгораживают эти отношения, изолируют от остальной жизни.

Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной сексуальности в ее многочисленных проявлениях, он лучше сможет понять главное: пока секс представляется только дискретным действием (как, например, сет в теннисе), он будет оставаться только фрагментом жизни, ее отъединенной, а не составной частью, которая создает и эту жизнь, и отношения в ней. Кроме того, думая о себе с сексуальной стороны, человек действительно учится понимать собственную сексуальность как характеризующую его черту, а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью.

Следует самому побеспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии. Как бы ни хотелось человеку думать, что кто-то другой "включит" его и даст ему испытать сексуальную радость, в действительности каждый сам в ответственности за собственный эротизм. Мужчины, похоже, легче воспринимают этот аспект секса. А вот женщины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа, ожидая, что партнер собьет их с ног и, когда дело дойдет до секса, будет "ведущим" и освободит их от иных забот, кроме как отвечать на команды.

Представление о сексе как о чем-то таком, что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление, что это нечто, совершаемое для другого), может привести к появлению проблем. Беря же на себя ответственность за свои чувственные и сексуальные потребности, вы действительно оказываете вашему партнеру огромную услугу. Это как если бы вы сказали: "Ты мне достаточно дорог, поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться, чего! мне хочется, что мне нравится и что может сделать меня счастливой".

Говорите о сексе со своим партнером. В сексуальном поведении изумляет та скрытность, какую проявляет большинство, когда нужно поговорить о сексе с любовником. Как будто это может как-то испортить секс, нарушить его спонтанность. Мы много раз наблюдали пары, где одна из сторон не имела ни малейшего представления о том, чего хочет другая, что ей нравится в сексуальном смысле; или пары, у которых ласки, задуманные с самыми благими намерениями, не достигали цели потому, что они были либо слишком интенсивны, слишком быстры, либо слишком слабы, слишком отдаленны - а все это легко можно было поправить несколькими словами, прошептав их вовремя.

Здесь мы хотим вас предостеречь. Необходимо говорить с партнером о сексе для его улучшения, но мы отнюдь не предлагаем делать это немедленно, сразу после полового акта, чтобы это не выглядело чем-то вроде "некролога" или критического разбора.

Лучше избегать критического тона, потому что для партнера это почти наверняка прозвучит: "Вот это ты делаешь плохо" - и, несомненно, заставит его занять оборонительную позицию. Вместо этого мы предлагаем, поговорив о сексе с обоюдного согласия, установить ряд полезных правил; начиная с того, например, как усилить сексуальные ощущения, если партнер не очень склонен употреблять кодовые слова или знаки, как бы передающие сексуальные послания, несмотря на их очевидную полезность.

Регулярно проводите свободное время вместе со своим партнером. Многие пары обнаруживали спад своих сексуальных желаний, потому что они не проводили друг с другом время, свободное от всех других дел. Слишком легко отодвигаются на второй план наши начальные добрые отношения, когда нужно воспитывать детей, думать о продвижении по службе, когда хочется встречаться с друзьями или заниматься своим хобби - однако цена такого невнимания может оказаться очень высокой. Если секс всегда занимает последнее место в списке дел человека, можно смело предсказать, что к мыслям о сексе он придет уставшим, издерганным, если вообще станет о нем думать.

Конечно, трудно ожидать, что на такой сцене может быть разыграно доставляющее радость, раскованное сексуальное действие. Точно так же, если не проводить приятно время со своим партнером вне спальни, трудно ожидать, что возникнет чувство близости и привязанности в тот момент, когда оба готовы к сексу. Это не означает, что всякий раз, как у людей появляется возможность побыть наедине друг с другом, они должны ею пользоваться (и заниматься сексом), - напротив, гораздо разумнее прислушаться к себе и заняться вместе тем, что продиктуют чувства. Но и совсем не плохо, если такая возможность появляется чаще, чем один или два раза в неделю.

Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину. Для очень многих пар сексуальная неудовлетворенность - это прямое отражение скуки, которая появляется, когда нет разнообразия и творческого подхода к сексуальным взаимоотношениям. Чтобы избежать однообразия в сексе, старайтесь не заниматься любовью в одно и то же время суток. По возможности меняйте обстановку (например, изберите иное место кроме своей спальни, даже если для этого придется на ночь переехать в отель или отослать детей спать к друзьям, чтобы заниматься любовью в гостиной перед камином) и варьируйте действия.

Нельзя, чтобы всегда один партнер был агрессивной, а другой - пассивной стороной; меняйтесь иногда ролями, попробуйте оба быть агрессивными.

Создавайте сексуальные ситуации неожиданно. Это может быть телефонный звонок домой из офиса: "Я чувствую в себе романтический настрой и очень хотел бы сегодня перед ужином заняться любовью". Это может быть любовная записка, приколотая к подушке, или словесное приглашение, высказанное в неожиданное время. Привносите новые элементы в ваше сексуальное взаимодействие так, чтобы это было приятно и вам, и вашему партнеру.

Экспериментируйте с разными видами чувственного массажа, вместе смотрите эротические видеофильмы, пробуйте новые сексуальные "игрушки", такие как вибраторы, или вместе фантазируйте на сексуальные темы и осуществляйте свои сексуальные фантазии. Это могут быть действия, которых вы никогда не совершали. Главное - чтобы они нравились вам обоим.

Попробуйте различные позиции и положения. Такая стратегия может быть дополнительным источником силы не только во время самого акта, но и во время сексуальной игры.

Не попадайтесь в ловушку представления, что секс всегда должен включать совокупление, чтобы он имел смысл или было испытано удовлетворение. Пренебрегайте иногда совокуплением во время занятий любовью, и вы сможете открыть для себя другие удовольствия, столь же возбуждающие.

Используйте разный темп в разное время. Нет правила, которое бы гласило, что хороший секс - это процесс долгий, неспешный, поддразнивающий. Иногда срывание с себя одежды, прыжок в постель могут быть вершиной непринужденной страсти, а в другой ситуации медленные действия будут лучше соответствовать вашему настроению. Просто постоянство и однообразие могут снизить удовольствие от секса так же, как и от всего другого; есть каждый день на обед паштет из гусиной печенки и устриц в масле очень скоро надоело бы большинству из нас.

Одна из самых сильных угроз для сексуальной удовлетворенности - это самодовольство. Запомните это. Включите все свои творческие способности, чтобы секс не превратился в скучное рутинное занятие.

Фантазия - самое возбуждающее средство, какое только можно найти С помощью фантазий можно самыми различными путями вызвать возбуждение и внести разнообразие в сексуальную жизнь. Используется ли фантазия как прелюдия к сексуальным действиям - для разжигания сексуального аппетита, или она прямо включается в сексуальный акт, в том и другом случаях воображение может помочь превратить ординарный секс в нечто куда более воодушевляющее. В некоторых случаях фантазия может также помочь преодолеть небольшую сексуальную заторможенность.

Работать над сексом - не означает трудиться В этом многие сексуальные беды. Естественная тенденция большинства из нас при попытках справиться с сексуальными страхами и неурядицами - работать побольше, чтобы преодолеть их.

Такой подход, как правило, приводит к противоположным результатам - хотя в отношении других наших жизненных проблем он может быть в высшей степени успешным, потому что работа над сексом обычно сообщает ему такую целеустремленность, что он теряет свою прелесть и свою спонтанность. Это не означает, что если перед вами встанут сексуальные проблемы, вы должны их игнорировать, считая, что они исчезнут как по мановению волшебной палочки. Может потребоваться некоторое усилие с вашей стороны (и некоторое понимание со стороны вашего партнера), чтобы внести те изменения в вашу сексуальную жизнь, которые мы рассматривали выше, изменения, которые смогут дать благоприятный результат.

Различие между усилием сделать что-то иное и работой над сексом может показаться очень незначительным, но оно заключает в себе гораздо больше, чем просто семантику. Работать над сексом почти всегда означает контролировать умом каждое сексуальное сношение, а затем раздумывать, так ли все было сделано.

В действительности это означает ставить себя в положение наблюдателя, о чем мы говорили выше. Напротив, внесение изменений в сексуальную жизнь может включать попытки планировать различные типы поведения, но при этом контроль над самим процессом совершенно исключается. Если нет цели, которую необходимо достичь именно сейчас, все поведение оказывается гораздо более свободным и не надо наблюдать за самим собой - как и что ты делаешь.

Не вносите с собой раздражение в спальню К этому простому предупреждению прислушиваются гораздо меньше пар, чем мы привыкли считать, а результат типичен - секс превращается в борьбу за власть или соперничество.

При этом нельзя считать, что секс не может стать разрешением ссоры; иногда, как мы знаем, самые сладкие, самые исступленные эротические моменты бывают, когда после примирения мы бросаемся в объятия партнера. Однако те, кто хочет как бы отыграться за свои неудачи отказом от секса или требованием секса, наживают себе неприятности независимо от того, что, может быть, он испытывает на какое-то время приятное чувство удовлетворения от взятого реванша.

Конечно же, лучший способ решить эту проблему - постараться не показывать долго дурное настроение, которое ощущают оба партнера; для этого до статочно установить причины раздражения, попытаться справиться с ним, пока еще оно не достигло разрушительного уровня.

Если же вам трудно избежать дурного настроения или подавить его, лучше сказать об этом и оставить секс в покое, пока оба партнера не за хотят заняться им в обезличенном варианте. Нет ничего плохого в обезличенном сексе, если это происходит изредка, однако если это станет правилом, а не исключением, появляется опасность, что сексуальная удовлетворенность может уменьшиться.

Поймите, что хороший секс - это не результат нажатия нужных кнопок. Принято думать, что существует некая магическая формула для создания у партнера полноценной ответной реакции, но это не так. В действительности мы имеем обыкновение преувеличивать механические аспекты секса и недооценивать эмоциональные, которые, вероятно, более важны в нашей сексуальной жизни. Люди, сверх меры занятые вопросами сексуальной техники, часто обнаруживают, что им все труднее и труднее достичь сексуальной удовлетворенности, и это неудивительно, поскольку секс для них все более и более обезличивается.

Сохраните долю романтики в вашей жизни Если работа над сексом обычно приводит к печальным результатам, как мы уже говорили, то работа над тем, чтобы сохранить романтичность, - совсем другое дело.

Творческая изобретательность и просто старомодная внимательность могут проложить дорогу в этом на правлении. Сохранение романтики - это поведенческий процесс, который включает все, от мелких несексуальных знаков привязанности, которые так легко забывают оказывать, до совершенно неординарных поступков, вроде любовной поэзии, написанной ко дню рождения , цветов, присланных без всякого повода, или неожиданного подарка. Это не просто формальные жесты; они дают возможность получателю почувствовать, что его ценят и любят.

Внимание, которое мы расточаем любимому человеку во время ухаживания, во многом связано со страстными чувствами, испытываемыми в этот период; поэтому неудивительно, что когда мы в наших отношениях впадаем в отнюдь не романтическое самодовольство, наши сексуальные интересы к страсти тоже могут сократиться. (Это наблюдение применимо и к парам, долгое время состоящим в супружеских отношениях, и к неженатым парам. Супружество - не единственное условие, при котором романтика исчезает из отношений).

Не занимайтесь сексом слишком серьезно На островах Полинезии аборигены пришли бы в ужас от того, как наше общество, превратив секс в серьезное дело, еще умудряется извлекать из него удовольствие. Серьезность, с которой мы смотрим на секс, является побочным продуктом нашей целевой ориентации, боязни действий, гатей рабочей этики, чувства вины, которые мы, похоже, автоматически соединяем с приятным времяпрепровождением.

Эта серьезность служит определенной помехой ощущению сексуальной удовлетворенности. Если бы только люди не так серьезно воспринимали самих себя в спальне и позволили бы себе относиться к сексу как к милой игре или npиключению, а не как к цели добиться чего-то определенного (например, возбудить партнера, достичь оргазма), они бы удивились, обнаружив, что секс может дать гораздо больше наслаждения. И они также смогли бы принять свои сексуальные неудачи и слабости, не ужасаясь так, как будто наступает конец света.

Подумайте на минуту о разнице между неспешной спокойной прогулкой в лесу без определенной цели и тем же действием, только совершаемым с твердым намерением выследить певчую птичку с желтым брюшком. В последнем случае, если вы не найдете эту птицу, вы рискуете остаться разочарованным и считать поход неудачным, в то время как при бесцельной прогулке вы можете просто наблюдать то, что у вас перед глазами, и радоваться происходящему.

Не надо постоянно ждать, когда вы окажетесь "в настроении" перед тем, как согласиться на секс. Каким бы вызовом общепринятому не звучало это утверждение, глупо думать, что вы всегда должны ощущать себя настроенным на секс перед тем, как войти в сексуальную ситуацию. Во-первых, совершенно естественно удовлетворить потребности партнера, даже если вы не совсем в соответствующем настроении - в конце концов это не сильно отличается от того, что вы бы делали, если бы ваш партнер был голоден и попросил вас сделать ему бутерброд. Вы же соглашаетесь сделать бутерброд не только тогда, когда сами тоже голодны, не правда ли?

Во-вторых, если вы не чувствуете сексуального настроя, когда ваш партнер приглашает вас поразвлечься, дайте себе шанс войти в ситуацию, и вы можете быть удивлены тем, с какой быстротой изменились ваши ощущения. Если же вы будете отбиваться во всех случаях, кроме тех, когда будете чувствовать себя "в настроении", вы лишите себя возможности получить удовольствие от подобного варианта вашего сексуального поведения, то есть. появления аппетита тогда, когда вы меньше всего этого ожидали.

Поймите, что если вы и ваш партнер не абсолютно одинаково смотрите на то, что доставляет вам сексуальное удовольствие, это не причина для разрыва отношений. По разным причинам - эстетическим или иным - люди могут не разделять сексуальные вкусы. Если вашему партнеру не нравится какая-то форма секса, которая вам кажется очень привлекательной, важно помнить, что он или она отказывается от действий, а не от вас. Постарайтесь обсудить эту проблему, не впадая в обвинительный тон, потому что, вероятно , можно найти компромиссное решение.

Например, женщина может согласиться на фелляцию, если партнер даст обещание не эякулировать в ее рот или есть предварительное соглашение, что она будет делать это только тогда, когда сама захочет, а не тогда, когда ее об этом попросят. Если обсуждение проблемы не помогает, полезно обратиться к квалифицированному сексопатологу. Если вы столкнулись с сексуальными проблемами, помните, что это случается и с другими людьми. Однако если сексуальные проблемы продолжают существовать длительное время, не надо ждать, что они исчезнут - обратитесь за помощью, пока лечение еще может быть легким.

Не вызывает сомнений то, что значительная масса людей временами оказывается вне сексуальных контактов. Это может происходить по причинам физическим (например, усталость, инфекция, острое заболевание) или по причинам, связанным с сильным стрессом, горем, депрессией, занятостью учебой или работой, семейной проблемой. Большей частью это эпизодические проходящие сексуальные неурядицы, которые длятся не дольше недели.

Нет причин беспокоится, если это и случилось с вами или вашим партнером, однако если затруд нения длятся несколько месяцев и нет явных признаков улучшения, нужно обратиться за советом к специалисту. Чем дольше затягивается проблема, тем менее вероятно, что она исчезнет сама по себе; кроме того, обычно специалист может поставить диагноз - что происходит. Иногда сексуальные проблемы могут быть первым сигналом состояния, когда требуется вмешательство медицины. В любом случае, чем быстрее распознать причину проблемы и начать соответствующее лечение, тем легче выздороветь.

Подходите реалистично к своим сексуальным ожиданиям Если вы ждете от каждого сексуального контакта, что это будет полнейший экстаз для вас и вашего партнера, вы обрекаете себя на неудачу. Если же, напротив, вы способны согласиться с тем, что секс - не всегда великое страстное единение душ (как, если верить Голливуду, это обычно должно быть), что иногда секс может быть слаб, неловок, даже не приносить удовлетворения - тогда вы не окажетесь пленником нереалистичных стандартов.

В реальной жизни каждый оргазм - не событие огромной важности, от которого сотрясается земля, а чаще что-то вроде мелких ординарных судорог. Помните, что мы - не машины.

У. Мастерс, В. Джонсон, Р. Колодна