О психологическом воспитании ребенка

Каждый родитель стремится дать ребенку лучшее - и чтобы игрушки были самые развивающие, и заколки самые блестящие, и акцент - самый британский, и даже пятерки - самые круглые. При этом взрослым очень важно, чтобы карапуз оказался не просто «не хуже других», а гораздо успешнее по всем возможным позициям.

Красивая картинка, не правда ли? Только вот о чувствах малыша амбициозные мамы и папы, к сожалению, задумываются крайне редко.

МЫСЛЬ о том, что где-то на свете есть красиво одетые карапузы, непринужденно говорящие по-английски и с младенчества шпарящие наизусть поэму «Руслан и Людмила», невыносима для большинства взрослых, дети которых хоть в чем-то менее успешны. При этом родители почему-то не задумываются о том, что им видна только внешняя - блестящая - сторона чужой жизни.

Часто за распрекрасным фасадом под названием «талантливейший ребенок» скрываются уставшие, неуверенные в себе и живущие в условиях жесткой конкуренции с миром мама с папой и невеселый малыш, замученный кубиками Зайцева, шнурками Монтессори и полонезом Огинского. Пытаясь успеть за всеми существующими детскими трендами, мамы и папы XXI века живут в хроническом неврозе «опаздываю - недодаю - виноват» и в результате даже не задумываются о том, что их отношения с ребенком могли бы быть гораздо теплее и доверительнее.

Штудируя с деткой французский алфавит, вымучивая гаммы и перевозя его через весь город - с шахматного кружка в секцию тенниса, мы. ослепленные собственным великолепием, часто не замечаем, что объекту наших стараний все эти манипуляции не доставляют никакого удовольствия. Он устал и просто хочет немножко поиграть.

Регулярное сравнивание своих детей с чужими не имеет ничего общего с заботой и любовью. Просто для некоторых мам и пап успешность ребенка - единственный доступный способ подтверждения собственной состоятельности. Стремясь не ударить в грязь лицом перед посторонними, мы частенько забываем о той цепе, которую придется заплатить детке за паши неутомимые старания из области «пусть он будет лучше всех». Так как же найти компромисс между собственными амбициями и интересами малыша?

В мегаполисе сохранить спокойствие и трезвость по поводу внешнего вида, воспитания и образования детей так же сложно, как не поддаться на уговоры телевизионной и уличной рекламы.

Маркетологи старательно поддерживают в нас иллюзию, что. съев новую шоколадку, воспользовавшись технологичной зубной щеткой или надев платье раскрученной марки, мы немедленно станем гораздо здоровее и счастливее.

Точно таким же товаром, как дезодоранты, автомобили и недвижимость, сейчас стали детские игрушки, одежда, воспитательные и образовательные услуги. Родителям будто бы всякий раз напоминают, что они недостаточно хороши, ведь уже открылись еще более элитные ясли, чем те. в которые ходит их ребенок, и поступили в продажу ярко-розовые юбки, гораздо розовее той, что они купили в прошлые выходные.

Для того чтобы противостоять столь сильному натиску, необходима недюжинная внутренняя сила и абсолютная уверенность в себе - качества, которыми большинство из пас, увы, не обладает. Именно поэтому мы постоянно совершаем попытки объять необъятное и почти все время чувствуем себя немного несчастными: добиться всего сразу действительно нереально, а ребенок ну никак не может быть и художником, и математиком, и спортсменом одновременно.

В результате получается, что все силы взрослых уходят па создание красивого фасада под названием «как у всех и еще лучше», а внутрисемейные отношения и воспитательный процесс тем временем начинают пробуксовывать.

Постарайтесь немного отвлечься от переживаний, посмотрите вокруг - возможно, кому-нибудь из близких(или не очень) людей действительно нужна ваша помощь?

Забота о других порой очень помогает осознать незначительность собственных проблем. И обязательно уделяйте время себе: пока вы смотрите фильм, или, например, читаете книгу, малыш тоже будет иметь полное право заниматься своими делами.

Тревога в наследство

Нередко мамы и папы превращают жизнь детей в показательные выступления, руководствуясь посылом «у меня ничего не было, так пусть хоть у пего будет все». И хотя на первый взгляд кажется, что в основе такого поведения взрослых лежат исключительно самоотречение и благородство, на самом деле это довольно опасный путь.

Во-первых, ребенку не нужен страдающий ради пего родитель: малышу необходимы родственники, испытывающие радость не только от общения с ним, но и от жизни в целом. Только у таких мамы и папы карапуз сможет научиться доверять миру. А вот несчастные, отягощенные «синдромом жертвы» взрослые передадут своему малышу лишь повышенную тревожность.

Во-вторых, родители, которые значительную часть жизни отказывали себе во всем ради благополучия детки, через несколько лет могут предъявить ему претензию: мол, теперь пришло твое время позаботиться о нас. Поскольку ребенок ни о чем подобном никого не просил, требовать возвращения гипотетического долга, по меньшей мере, нечестно. Имейте в виду, что дивиденды от общения с малышом начисляются непосредственно в процессе общения и воспитания, а не выдаются спустя годы в качестве награды тем. кто больше всех мучился.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Постарайтесь усилием воли сократить до минимума количество «жертв», которые вы ежедневно приносите во имя благополучия ребенка. Честно ответьте себе на вопрос: «Чего я действительно хочу?», составьте список своих желаний и начинайте упорно и бескомпромиссно их реализовывать.

Да, и имейте в виду: пункт«купить Васеньке очередную развивалку» вычеркивается сразу -речь идет о вещах, которые касаются исключительно вас самих! Обратитесь к собственному опыту и проанализируйте свои детские отношения с родителями. В каком настроении обычно пребывали мама и папа, как часто вы видели их озабоченными? Много ли они радовались? Пытались ли ваши родственники предъявлять вам счет «за услуги», и как вы себя при этом чувствовали? Ответы на подобные вопросы помогут вам лучше понять малыша, скорректировать свое поведение и в будущем избежать множества ненужных конфликтов.

Перекладываем ответственность

 Если мама и папа чересчур заботятся о сохранении родительского имиджа, ребенку приходится постоянно быть начеку: ему нельзя пачкать одежду, ошибаться на занятиях и даже чихать в неподходящие моменты крайне нежелательно. Быть идеальным - задача практически невыполнимая и для разумного взрослого человека, а уж для малыша это и вовсе непосильная психологическая нагрузка!

Детство - время экспериментов: можно падать, опаздывать, совершать ошибки - словом, учиться принимать себя таким, каков ты есть, а не думать о том. как отреагируют родители па ту или иную вольность. Маленький человек, лишенный права па оплошность и слабость. - это потенциальный клиент психотерапевта. Представили, как ваш ребенок спустя годы обсуждает с чужой тетей, насколько поверх-постными и нечуткими были его ближайшие родственники? А теперь попробуйте забыть о детском садике при МГУ. англоязычной гувернантке и ежедневных занятиях музыкой или.по крайней мере, выберите что-нибудь одно.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Научитесь быть естественными и не стесняться своего несовершенства: вы, например, не умеете рисовать, да и плаваете исключительно по-собачьи. А если так, то что дает вам право требовать высоких достижений от малыша? Правильный ответ - ничего: ребенок - даже самый одаренный - так же далек от идеала, как и его родители. Впрочем, даже если вы великий художник, это ни в коем случае не гарантирует, что талант передастся карапузу по наследству.

Вы, взрослые, имеете полное право не уметь вязать крючком, проливать чай на одежду и даже, о ужас, разбивать чашки - словом, спокойно можете ошибаться. Так зачем же отнимать у малыша право на ошибку? Оно ему нужно точно так же, как и вам!

Конечно, родители - главные люди в жизни ребенка, но его личность формируется не только под чутким руководством родственников. На детку влияет множество факторов, которые вы просто не можете контролировать (гены, экология, детский сад и пр.), а значит, его поражения и победы - это не только ваша личная заслуга или ответственность.

От того, что слепленный малышом медвежонок получится не таким аккуратным, как «у Петеньки», никто не станет считать вас плохими. А вот если детка после каждой неудачи будет залезать под стол с криками «мама меня убьет», то ваша родительская репутация, безусловно, будет поставлена под сомнение.

Словом, расслабьтесь и перестаньте маниакально подсчитывать детские огрехи. И, наконец, последний совет, который будет особенно полезен людям, считающим, что жизнь должна идти строго по составленному плану.

Попробуйте хоть раз повести себя неправильно - не сделать генеральную уборку в выходные или прогулять работу, сославшись на болезнь, - и вы наверняка испытаете огромное удовольствие о того, что позволили себе быть неидеальным.